سلام ایرانی

بکارت

فتانه — Sun, 29 Aug 2010 21:55:16 GMT

” امام جمعه اصفهان گفته است ۷۴درصد دختران ما باکره نیستند! پیام آور از ایشان می‌پرسد: شما این آمار را از کجا آوردید؟ آمار مربوط به اصفهان است و یا کل کشور؟ امام جمعه می‌فرماید: من با این وضع فساد و فحشا حدسی گفتم، البته آقایانی هم که اطلاع دارند و نزد من می‌آیند تائید کرده اند……”

به نقل از گویا. سروده ای از هادی خرسندی.

بکارت

الا ای شیخ جویای بکارت

به لای پای دخترها چه کارت؟

تو فرمودی بکارت ها که پاره-‌ست

دقیقاً درصدش هفتاد و چارست

ببینم از کجا آوردی آمار؟

ز جمع آشنایان یا ز اغیار؟

شمارش را به دیگر کس سپردی

و یا خود رفتی از داخل شمردی؟!

بله؟ از روی حدس است و گمانه؟

عجب حدسی! دقیق و ماهرانه

اگر حدس و اگر آن را شنفتی

چرا زان بیست و شش درصد نگفتی؟

نگفتی بیست و شش درصد بکارت

نشان باشد ز انواع اسارت

گروهی باکره، از سکس دورند

کزین بابت گرفتار غرورند

به خود چسبانده برچسب نجابت

نکرده تیر بر آنها اصابت

هماره صورتی پر جوش دارند

روانی خسته و خاموش دارند

بزعم خود نجیب و ترتمیزند

به هر صورت برای ما عزیزند

گروهی ترس خورده، صاف و ساده

اسیر انجماد خانواده

برادر غیرتیٰ و آبرودار!

پدر هم محترم! در کوچه بازار

اگر دختر رود از راه ناجور!

جوابش گاه چاقو هست و ساطور

گروهی پای بند دین و مذهب

به شدت باکره ، اما معذب!

چنان ترسند از اعماق دوزخ

که سکس و کامجوئی پیششان اَخ

***

امامِ جمعه‌آ! انصاف داری؟

کلامی غیر حدس و لاف داری؟

شما که دختری را سن نه سال

به شوهر میدهی راضی و خوشحال

چرا خواهی اگر شوهر نکرده

شود چل ساله ، سالم مانده پرده؟

بیا و دست بردار از حقارت

نچسب ای شیخ نادان بر بکارت

بکارت مال دوران های دور است

به زن های جوان تحمیل زور است

بکارت نیست معیار نجابت

نجابت را چه بشناسد جنابت!

نجابت، شیخ نادان، پرده ای نیست

به اینکه داده‌ای یا کرده‌ای نیست

نجابت چیست؟ حق کس نخوردن

بکارت چیست؟ مال کس نبردن

نه بین مردمان اخلاق و عصمت

به میزان بکارت گشته قسمت

فریب مردمان، ضد عفاف است

نه آن کاری که در زیر لحاف است

که هر آمیزشی قبل از عروسی

بود یک مطلب خیلی خصوصی

مبر سر را درون بستر خلق

که بینی گوزشان را تا ته حلق

خودت شام زفاف ای شیخ بد ذات

بکارت داشتی ارواح بابات؟

(کنار حجت الاسلام فاکر

چگونه میتوانی بود باکر؟!)

برای تو کسی پرونده هم ساخت

و یا بر پشت و پیشت کنتور انداخت؟

(در ِ کون ِ شما کنتور اگر بود

سر یکهفته کنتور هم دمر بود

اگر یک روز باشی توی حوزه

بواسیر تو میچسبد به لوزه)

تو هم حالا به این حد از جسارت

ز دخترها طلب داری بکارت؟

چه میفهمی تو قانون طبیعت

که میآئی ز مادون طبیعت

چه دخترهای نوزادی که گه گاه

ندارند این بکارت را به همراه

به آنها چون خدا پرده نداده

شوند البته که بی پرده زاده

ترا گر اعتراضی هست حالا

بگو با حضرت باریتعالی

که ای پروردگار پاک عالم

چرا پرده ندادی خاک عالم!

امام ِ جمعه آ! بر خویش رحمی

بکن کاری که یک قدری بفهمی!

بدن ها فرق دارد با بدن ها

خصوصاً مال دخترها و زن ها

همه یک شکل و جور و قالبی نیست

نمی فهمی؟ زن است این، طالبی نیست

یکی را پرده باشد نازک و ُترد

شود زائل اگر یک ضربه ای خورد

یکی را پرده کشدار و غشائی است

مثال شخص آقا ارتجاعی است

که تا وقتی که آن بانو نزاید

از آن یک قطره هم خون در نیاید

یکی هنگام ورزش داده از دست

یکی تا آخرش همراه او هست

تو آمار از کجا کردی فراهم

بیا یکخرده آگه کن مرا هم

من اینها را که گفتم مستند بود

قوانین ازل بود و ابد بود

ندارد حرف من ردخُور ز قرصی

ولی تو باید از دکتر بپرسی

که او بی پرده‌تر از پرده گوید

برایت واضح و گسترده گوید

***

امام ِ جمعه‌آ، یک چیز دیگر

نمیدانی، نمیفهمی، مکرر!

نمیدانی کلک هم میتوان زد

دولک را بر الک هم میتوان زد

طرف گر حفظ کرده پرده‌اش را

بسا که خرد کرده نرده‌اش را

اگر وارد شدن از درٰ، حرامست

یقین راه حلال از پشت‌بامست

ز بیزینس هم اینجا غافلی تو

که نا آگه ز حل مشکلی تو

اگر شد پرده ای هرگونه پاره

تجارت، کرده پیدا راه چاره

بدوزد پرده را نرس و پرستار

“خدایا زین معما پرده بردار”

(بکارت را ز مریم باید آموخت

که بعد از زایمان هم میتوان دوخت)

بکارت چیست قفل حفظ ناموس؟

نجابت در پس‌اش محفوظ و محبوس؟

اگر داری دلارش یا ریالش

بزن آن را بخیّه، بی خیالش!

تجارت، میکند حفظ بکارت

بود ناموس‌ها دست تجارت

چو میخواهد بکارت شاه‌داماد

بخر آن را برایشٰ؛ نرخِ آزاد

اگر دارای ناموس است از این راه

به بی ناموسی‌اش صد بارک الله

***

نمیگویم که هرج و مرج خوبست

و یا بی بند و باری مطّه-لوب است!

ولی آقا پسر یا شاه داماد

نموده باغ ها را قبلاً آباد

چه حالی کرده با زن های بیوه

به هر باغی که رفته خورده میوه

تنی اینسوی و آنسو تاب داده

“مزارع” را یکایک آب داده

بسا با دختران نزدیک گشته

روابط مثل نخ باریک گشته

پس از کلی که لذت ها چشیده

کنون آقاپسر بیرون کشیده!

بیفتاده به فکر خانواده

زنی خواهد نجیب و صاف و ساده

یکی دختر که چشم و گوش بسته‌ست

ندیده مرد در کنجی نشسته‌ست

نرفته باشد از خانه به بیرون

ندیده باشد او را مهر گردون

لبش از طعم بوسه بی خبر باد

تنش از هرچه لذت برحذر باد

به عزلت بوده عمری کنج خانه

شمرده سال ها را دانه دانه

که این آقا بیاید بهر غارت

که بردارد از او مهر بکارت!

***

ز صیغه بگذریم و صیغه‌بازی

که مذهب راضی و دلال راضی

اگر مردک بکارت داشت صد بار

ازاله کرده بود آن را به تکرار

***

امام ِ جمعه آ! قدری حیا کن

دکان دیگری این جمعه وا کن

نگو از آنچه سررشته نداری

نرو دنبال نطق ابتکاری

مناسبتر بکن دائر دکان را

که بشناسی همه اجناس آن را

فوراگزامپل دکان بول و غایط

بگو آنقدر تا جانت درآید

هادی خرسندی

حکایت مرد و زن در ایران

فتانه — Mon, 19 Jul 2010 18:17:24 GMT

وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!

وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟

وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!

وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه… هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا

وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…

وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…

وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…

وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا

وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه

وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه

وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!

شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش

نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!

باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..

یادداشت های یک دختر ترشیده

فتانه — Tue, 29 Jun 2010 18:19:08 GMT

دوستای گلم خواستم این سری شما رو با وبلاگ دوست داشتنیه انی دالتون اشنا کنم. البته میدونم خیلی هاتون حتما قبلا انی جون رو میشناسین. انقدر نوشته های انی جالب و پر محتوا هست که حیفم اومد به شما معرفی نکنم. توی قسمت لینکستان با عنوان یادداشت های یک دختر ترشیده است. من جای شما بودم حتما سر میزدم.

فوران من

فتانه — Thu, 27 May 2010 11:01:30 GMT

امروز صبح که سوار ماشین شدم راننده محترم اهنگ قدغن شهیار قنبری و گذاشته بود . انقدر خوب بود که دلم نمی خواست به مقصد برسم. یه لحظه گرما و مشغله های فکری و . . . همه چیو فراموش کردم و با تمام وجود به شهیار گوش دادم. البته نه من کل مسافرا مثل من متحول شده بودن.

تصمیم گفرتیدم رسیدم خونه به سرعت بوق این اهنگ رو دانلود کنم. ولی همه سایت های این اهنگ فیلتر بودن .

از تو نوشتن قدغن

گلایه کردن قدغن

عطر خوش زن قدغن

تو قدغن من قدغن

ولی من عزمم جزم تر از این حرفا بود و بالاخره این سایت و پیدا کردم

www.box.net

خلاصه من اصولا ادم اهل قلمی نیستم و نمی تونم حسسمو تو قلم یا گفتار نشون بدم ولی این اهنگ و خاطراتشو انقدر دوست دارم که امروز در حدده بنز جوگیر شدم و یه چیزی نوشتم. اخه همیشه میرفتم وبگردی و داستان دزدی می کردم. این سری یکم شعورم رفت بالا و دلیلش هم شهیار قنبری عزیز بود.

راستی هر کس تو ازمون اموزش پرورش اسم ثبت نام کرده بود براش متاسفم . امروز رفتم سایت معظم اموزش پرورش زده بود واسه من با توجه به شرایط لزومی ندیدن کارت صادر کنن. نمیدونم این شرایط یعنی چی که من در کل اسگل خوبی شده بودم. و چه زیادن فتانه هایی چون من. دختر داییم میگفت از اول همش کشک بوده بودجه کم اورده بودن از 5000 تومن های ما جبران کردن. اخبار گفت 40000 نفر میخواد واسه استخدام. و 615000 نفر ثبت نام کردن. از همه هم واسه کد رهگیری ثبت نام 5000 تومن میگرفتن که میشه 3 میلیاردو 75 میلیون تومن. ناقابل.

حکایتی از ایرانیا در اون دنیا

فتانه — Tue, 04 May 2010 19:12:40 GMT

میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه آخه؟ ما یک مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جایی نمیرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقیه میفروشن .

خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نسیت! برو یک زنگی به شیطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!!

جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان... دو سه بار میره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بفرمایید؟

جبرئیل میگه: آقا سرت خیلی شلوغه انگار؟

شیطان آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه... این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت میگم نکن!!! جبرئیل جان، من برم .... اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن...

داستان ماستان

فتانه — Fri, 30 Apr 2010 08:53:04 GMT

زن نصف شب از خواب بیدار شد و دید که شوهرش در رختخواب نیست و به دنبال او گشت.

شوهرش را در حالی که توی آشپزخانه نشسته بود و به دیوار زل زده بود و در فکری عمیق فرو رفته بود و

اشک‌هایش را پاک می‌‌کرد و فنجانی قهوه‌ می‌‌نوشید پیدا کرد …

در حالی‌ که داخل آشپزخانه می‌‌شد پرسید: چی‌ شده عزیزم که این موقع شب اینجا نشستی؟!

شوهرش نگاهش را از دیوار برداشت و گفت:

هیچی‌ فقط اون وقتها رو به یاد میارم، ۲۰ سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات کرده بودیم. یادته ؟!

زن که حسابی‌ تحت تاثیر قرار گرفته بود، چشم‌هایش پر از اشک شد و گفت:

آره یادمه.شوهرش ادامه داد: یادته پدرت که فکر می‌کردیم مسافرته ما رو توی اتاقت

غافلگیر کرد؟! زن در حالی‌ که روی صندلی‌ کنار شوهرش می‌نشست گفت: آره یادمه، انگار دیروز بود!

مرد بغضش را قورت داد و ادامه داد: یادته پدرت تفنگ رو به سمت من نشونه گرفت و گفت: یا با دختر من ازدواج می‌کنی‌ یا ۲۰ سال می‌‌فرستمت زندان آب خنک بخوری؟!

زن گفت : آره عزیزم اون هم یادمه و یک ساعت بعدش که رفتیم محضر و…!

مرد نتوانست جلوی گریه‌اش را بگیرد و گفت: اگه رفته بودم زندان امروز آزاد می‌شدم !!!

درد دل کودک ۶ ماهه

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ،

و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی

من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر

است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی

فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم

الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!

مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش

" بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو

چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت!

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً

هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!

آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به

روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین

چیزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای

سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی" بچه سوسک

مرده" بدهد.

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی

که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد

شرمنده تون نشم!

حتما بخون خیلی توپه

فتانه — Thu, 15 Apr 2010 17:07:48 GMT

داستان باحال ، بخون لذتش رو ببر

چشم‌هایتان را باز می‌کنید. متوجه می‌شوید در بیمارستان هستید. پاها و دست‌هایتان را بررسی می‌کنید. خوشحال می‌شوید که بدن‌تان را گچ نگرفته‌اند و سالم هستید. دکمه زنگ کنار تخت را فشار می‌دهید. چند ثانیه بعد پرستار با وارد اتاق می‌شود و سلام می‌کند. به او می‌گویید، گوشی موبایل‌تان را می‌خواهید. از این‌که به خاطر یک تصادف کوچک در بیمارستان بستری شده‌اید و از کارهایتان عقب مانده‌اید، عصبانی هستید. پرستار، موبایل را می‌آورد. دکمه آن را می‌زنید، اما روشن نمی‌شود. مطمئن می‌شوید باتری‌اش شارژ ندارد. دکمه زنگ را فشار می‌دهید. پرستار می‌آید.
«ببخشید! من موبایلم شارژ نداره. می‌شه لطفا یه شارژر براش بیارید»؟
«متاسفم. شارژر این مدل گوشی رو نداریم».
«یعنی بین همکاراتون کسی شارژر فیش کوچک نوکیا نداره»؟
«از 10سال پیش، دیگه تولید نمی‌شه. شرکت‌های سازنده موبایل برای یک فیش شارژر جدید به توافق رسیدن که در همه گوشی‌ها مشترکه».
«10سال چیه؟ من این گوشی رو هفته پیش خریدم».
«شما گوشی‌تون رو یک هفته پیش از تصادف خریدین؛ قبل از این‌که به کما برید».
«کما»؟!
باورتان نمی‌شود که در اسفند1387 به کما رفته‌اید و تیرماه 1412 به هوش آمده‌اید. مطمئن هستید که نه می‌توانید به محل کارتان بازگردید و نه خانه‌ای برایتان باقی مانده است. چون قسط آن را هر ماه می‌پرداختید و بعد از گذشت این همه سال، حتما بوسیله بانک مصادره شده است. از پرستار خواهش می‌کنید تا زودتر مرخص‌تان کند.
«از نظر من شما شرایط لازم برای درک حقیقت رو ندارین».
«چی شده؟ چرا؟ من که سالمم»!
«شما سالم هستید، ولی بقیه نیستن».
«چه اتفاقی افتاده»؟
«چیزی نشده! ولی بیرون از این‌جا، هیچکس منتظرتون نیست».
چشم‌هایتان را می‌بندید. نمی‌توانید تصور کنید که همه را از دست داده‌اید. حتی خودتان هم پیر شده‌اید. اما جرأت نمی‌کنید خودتان را در آینه ببینید.
«خیلی پیر شدم»؟
«مهم اینه که سالمی. مدتی طول می‌کشه تا دوره‌های فیزیوتراپی رو انجام بدی»..
از پرستار می‌خواهید تا به شما کمک کند که شناخت بهتری از جامعه جدید پیدا کنید.
«اون بیرون چه تغییرایی کرده»؟
«منظورت چه چیزاییه»؟
«هنوز توی خیابونا ترافیک هست»؟
«نه دیگه. از وقتی طرح ترافیک جدید رو اجرا کردن، مردم ماشین بیرون نمیارن».
«طرح جدید چیه»؟
«اگر راننده‌ای وارد محدوده ممنوعه بشه، خودش رو هم با ماشینش می‌برن پارکینگ و تا گلستان سعدی رو از حفظ نشه، آزاد نمی‌شه».
«میدون آزادی هنوز هست»؟
«هست، ولی روش روکش کشیدن».
«روکش چیه»؟
«نمای سنگش خراب شده بود، سرامیک کردند».
«برج میلاد هنوز هست»؟
«نه! کج شد، افتاد»!
«چرا؟ اون رو که محکم ساخته بودن».
«محکم بود، ولی نتونست در مقابل ارباس a380 مقاومت کنه».
«چی؟!... هواپیما خورد بهش»؟
«اوهوم»!
«چه‌طور این اتفاق افتاد»؟
«هواپیماش نقص فنی داشت، رفت خورد وسط رستوران‌گردان برج».
«این‌که هواپیمای خوبی بود. مگه می‌شه این‌جوری بشه»؟
«هواپیماش چینی بود. فیلتر کاربراتورش خراب شده بود، بنزین به موتورها نرسید، اون اتفاق افتاد».
«چند نفر کشته شدن»؟
«کشته نداد».
«مگه می‌شه؟ توی رستوران گردان کسی نبود»؟
«نه! رستوران 4سال پیش تعطیل شد»..
«چرا»؟
«آشپزخونه‌اش بهداشتی نبود».
«چی می‌گی؟!... مگه می‌شه آخه»؟
«این اواخر یه پیمانکار جدید رستوران گردان رو گرفت، زد توی کار فلافل و هات‌داگ...».
«الان وضعیت تورم چه‌جوریه»؟
«خودت چی حدس می‌زنی»؟
«حتما الان بستنی قیفی، 14هزار تومنه».
«نه دیگه خیلی اغراق کردی. 12هزار تومنه».
«پراید چنده»؟
«پرایدهای قدیمی یا پراید قشقایی»؟
«این دیگه چیه»؟
«بعد از پراید مینیاتور و ماسوله، پراید قشقایی را با ایده‌ای از نیسان قشقایی ساختن».
«همین جدیده، چنده»؟
«70میلیون تومن».
«پس ماکسیما چنده»؟
«اگه سالمش گیرت بیاد، حدود 2 یا 2 و نیم...».
«یعنی ماکیسما اسقاطی شده؟ پس چرا هنوز پراید هست»؟
«آزادراه تهران به شمال هم هنوز تکمیل نشده».
«تونل توحید چه‌طور»؟
«تا قبل از این‌که شهردار بازنشسته بشه، تمومش کردن».
«شهردار بازنشسته شد»؟
«آره».
«ولی تونل که قرار بود قبل از سال1390 افتتاح بشه».
«قحطی سیمان که پیش اومد، همه طرح‌ها خوابید».
«چندتا خط مترو اضافه شده»؟
«هیچی! شهردار که رفت، همه‌جا رو منوریل کشیدن. مترو رو هم تغییر کاربری دادن».
«یعنی چی»؟
«از تونل‌هاش برای انبار خودروهای اسقاطی استفاده کردن».
«اتوبوس‌های brt هنوز هست»؟
«نه! منحلش کردن، به جاش درشکه آوردن. از همونایی که شرلوک هلمز سوار می‌شد».
«توی نقش‌جهان اصفهان دیده بودم از اونا...»
«نقش‌جهان رو هم خراب کردن».
«کی خراب کرد»؟
«یه نفر پیدا شد، سند دستش بود، گفت از نوادگان شاه‌عباسه، یونسکو هم نتونست حرفی بزنه».
«خلیج‌فارس چه‌طور؟»
«اون هم الان فقط توی نقشه‌های خودمون، فارسه. توی نقشه گوگل هم نوشته خلیج صورتی».
«خلیج صورتی چیه»؟
«بعضی‌ها به نشنال‌جئوگرافیک پول می‌دادن تا بنویسه خلیج عربی، ایران هم فشار میاورد و مدرک رو می‌کرد. آخرش گوگل لج کرد، اسمش رو گذاشت خلیج صورتی...»
«ایران اعتراضی نکرد»؟
«چرا! گوگل رو فیلتر کردن».
«ممنونم. باید کلی با خودم کلنجار برم تا همین چیزا رو هم هضم کنم».
«یه چیز دیگه رو هم هضم کن، لطفا»!
«چیو»؟
«این‌که همه این چیزها رو خالی بستم».
«یعنی چی»؟
«با دوست من نامزد شدی، بعد ولش کردی. اون هم خودش را توی آینده دید، اما خیلی زود خرابش کردی. حالا نوبت ما بود تا تو را اذیت کنیم. حقیقت اینه که یک ساعت پیش تصادف کردی، علت بیهوشی‌ات هم خستگی ناشی از کار بود. چیزیت نیست. هزینه بیمارستان را به صندوق بده، برو دنبال زندگی‌ات»!
«شما جنایتکارید! من الان می‌رم با رییس بیمارستان صحبت می‌کنم».
«این ماجرا، ایده شخص رییس بیمارستان بود».
«ازش شکایت می‌کنم»!
«نمی‌تونی. چون دوست صمیمی پدر نامزد جدیدته».

عجب!

فتانه — Thu, 15 Apr 2010 16:39:53 GMT

شرط بندی

یک روز خانم مسنی با یک کیف پر از پول به یکی از شعب بزرگترین بانک کانادا مراجعه نمود و حسابی با موجودی 1 میلیون دلار افتتاح کرد . سپس به رئیس شعبه گفت به دلایلی مایل است شخصاً مدیر عامل آن بانک را ملاقات کند . و طبیعتاً به خاطر مبلغ هنگفتی که سپرده گذاری کرده بود ، تقاضای او مورد پذیرش قرار گرفت . قرار ملاقاتی با مدیر عامل بانک برای آن خانم ترتیب داده شد .
پیرزن در روز تعیین شده به ساختمان مرکزی بانک رفت و به دفتر مدیر عامل راهنمائی شد . مدیر عامل به گرمی به او خوشامد گفت و دیری نگذشت که آن دو سرگرم گپ زدن پیرامون موضوعات متنوعی شدند . تا آنکه صحبت به حساب بانکی پیرزن رسید و مدیر عامل با کنجکاوی پرسید راستی این پول زیاد داستانش چیست آیا به تازگی به شما ارث رسیده است . زن در پاسخ گفت خیر ، این پول را با پرداختن به سرگرمی مورد علاقه ام که همانا شرط بندی است ، پس انداز کرده ام . پیرزن ادامه داد و از آنجائی که این کار برای من به عادت بدل شده است ، مایلم از این فرصت استفاده کنم و شرط ببندم که شما شکم دارید !
مرد مدیر عامل که اندامی لاغر و نحیف داشت با شنیدن آن پیشنهاد بی اختیار به خنده افتاد و مشتاقانه پرسید مثلاً سر چه مقدار پول . زن پاسخ داد 20 هزار دلار و اگر موافق هستید ، من فردا ساعت 10 صبح با وکیلم در دفتر شما حاضر خواهم شد تا در حضور او شرط بندی مان را رسمی کنیم و سپس ببینیم چه کسی برنده است . مرد مدیر عامل پذیرفت و از منشی خود خواست تا برای فردا ساعت 10 صبح برنامه ای برایش نگذارد .
روز بعد درست سر ساعت 10 صبح آن خانم به همراه مردی که ظاهراً وکیلش بود در محل دفتر مدیر عامل حضور یافت .
پیرزن بسیار محترمانه از مرد مدیر عامل خواست کرد که در صورت امکان پیراهن و زیر پیراهن خود را از تن به در آورد .
مرد مدیر عامل که مشتاق بود ببیند سرانجام آن جریان به کجا ختم می شود ، با لبخندی که بر لب داشت به درخواست پیرزن عمل کرد .
وکیل پیرزن با دیدن آن صحنه عصبانی و آشفته حال شد . مرد مدیر عامل که پریشانی او را دید ، با تعجب از پیر زن علت را جویا شد .
پیرزن پاسخ داد من با این مرد سر 100 هزار دلار شرط بسته بودم که کاری خواهم کرد تا مدیر عامل بزرگترین بانک کانادا در پیش چشمان ما پیراهن و زیر پیراهن خود را از تن بیرون کند

استاد ه اتیش پاره

فتانه — Sun, 11 Apr 2010 09:53:41 GMT

چهار دانشجو که به خودشان اعتماد کامل داشتند یک هفته قبل از امتحان پایان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر دیگر حسابی به خوشگذرانی پرداختند.

اما وقتی به شهر خود برگشتند متوجه شدند که در مورد تاریخ امتحان اشتباه کرده اند و به جای سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراین تصمیم گرفتند استاد خود را پیدا کنند و علت جا ماندن از امتحان را برای او توضیح دهند. آنها به استاد گفتند: « ما به شهر دیگری رفته بودیم که در راه برگشت لاستیک خودرومان پنچر شد و از آنجایی که زاپاس نداشتیم تا مدت زمان طولانی نتوانستیم کسی را گیر بیاوریم و از او کمک بگیریم، به همین دلیل دوشنبه دیر وقت به خانه رسیدیم.».....استاد فکری کرد و پذیرفت که آنها روز بعد بیایند و امتحان بدهند.

چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر یک ورقه امتحانی را داد و از آنها خواست که شروع کنند....آنها به اولین مسأله نگاه کردند که 5 نمره داشت.

سوال خیلی آسان بود و به راحتی به آن پاسخ دادند.....سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتیازی پشت ورقه پاسخ بدهند که سوال این بود: « کدام لاستیک پنچر شده بود؟»....!!!

اگر راهب نیستی نخون.به من ربطی نداره. گفته باشم

فتانه — Sat, 10 Apr 2010 10:33:58 GMT

اتومبیل مردی که به تنهایی سفر می کرد در نزدیکی صومعه ای خراب شد.مرد به سمت صومعه حرکت کرد و به رئیس صومعه گفت : «ماشین من خراب شده. آیا می توانم شب را اینجابمانم؟ »رئیس صومعه بلافاصله او را به صومعه دعوت کرد. شب به او شام دادند و حتی ماشین او را تعمیرکردند. شب هنگام وقتی مرد می خواست بخوابد صدای عجیبی شنید. صدای که تا قبل از آن هرگزنشنیده بود …صبح فردا از راهبان صومعه پرسید که صدای دیشب چه بوده اما آنها به وی گفتند :« ما نمی توانیم اینرا به تو بگوییم . چون تو یک راهب نیستی» مرد با نا امیدی از آنها تشکر کرد و آنجا را ترک کرد.چند سال بعد ماشین همان مرد بازهم در مقابل همان صومعه خراب شد . راهبان صومعه بازهم وی رابه صومعه دعوت کردند ، از وی پذیرایی کردند و ماشینش را تعمیر کردند. آن شب بازهم او آن صدایمبهوت کننده عجیب را که چند سال قبل شنیده بود ، شنید..صبح فردا پرسید که آن صدا چیست اما راهبان بازهم گفتند: :« ما نمی توانیم این را به تو بگوییم . چونتو یک راهب نیستی»این بار مرد گفت «بسیار خوب ، بسیار خوب ، من حاضرم حتی زندگی ام را برایدانستن فدا کنم.. اگر تنها راهی که من می توانم پاسخ این سوال را بدانم این است که راهب باشم ،من حاضرم .بگوئید چگونه می توانم راهب بشوم؟»راهبان پاسخ دادند « تو باید به تمام نقاط کره زمین سفر کنی و به ما بگویی چه تعدادی برگ گیاه رویزمین وجود دارد و همینطور باید تعداد دقیق سنگ های روی زمین را به ما بگویی. وقتی توانستیپاسخ این دو سوال را بدهی تو یک راهب خواهی شد.»مرد تصمیمش را گرفته بود. او رفت و ۴۵ سال بعد برگشت و در صومعه را زد.مرد گفت :‌« من به تمامنقاط کرده زمین سفر کردم و عمر خودم را وقف کاری که از> من> خواسته بودید کردم .. تعداد برگهای گیاه دنیا ۳۷۱,۱۴۵,۲۳۶, ۲۸۴,۲۳۲ عدد است و ۲۳۱,۲۸۱,۲۱۹, ۹۹۹,۱۲۹,۳۸۲ سنگ روی زمین وجود دارد» راهبان پاسخ دادند :« تبریک می گوییم . پاسخ های تو کاملا صحیح است اکنون تو یک راهب هستی . ما اکنون می توانیم منبع آن صدا را به تو نشان بدهیم.»رئیس راهب های صومعه مرد را به سمت یک در چوبی راهنمایی کرد و به مرد گفت : «صدا از پشتآن در بود» مرد دستگیره در را چرخاند ولی در قفل بود . مرد گفت :« ممکن است کلید این در را به منبدهید؟» راهب ها کلید را به او دادند و او در را باز کرد. پشت در چوبی یک در سنگی بود . مرددرخواست کرد تا کلید در سنگی را هم به او بدهند.راهب ها کلید را به او دادند و او در سنگی را هم باز کرد. پشت در سنگی هم دری از یاقوت سرخ قرارداشت. او بازهم درخواست کلید کرد .پشت آن در نیز در دیگری از جنس یاقوت کبود قرار داشت…. وهمینطور پشت هر دری در دیگر از جنس زمرد سبز ، نقره ، یاقوت زرد و لعل بنفش قرار داشت. درنهایت رئیس راهب ها گفت:« این کلید آخرین در است » مرد که از در های بی پایان خلاص شده بودقدری تسلی یافت.. او قفل در را باز کرد. دستگیره را چرخاند و در را باز کرد . وقتی پشت در را دید ومتوجه شد که منبع صدا چه بوده است متحیر شد. چیزی که او دید واقعا شگفت انگیز و باور نکردنی بود.

.اما من نمی توانم بگویم او چه چیزی پشت در دید ، چون شما راهب نیستید !!!!